Me odio.
Por ser como soy.
Por ser yo.
Por existir.
Por complicar la existencia a los que me rodean.
Por traerles tan solo dolor y angustia.
Por ser inservible.
Por ser invisible.
Tal vez me quiera, tal vez. Al fin y al cabo, según las bases de la biologia aportó nada mas y nada menos que 23 cromosomas a mi primera célula, la cual se reprodujo hasta formar lo que hoy en dia soy; una basura, una basura femenina concretamente, ya que uno de estos cromosomas definio que seria así, un cromosoma X para ser mas exactos.
23 cromosomas, por cada cromosoma tengo a una razon por la que mi existencia no lea porta nada a nadie, o a casi nadie. Tambien tengo otros 23 pensamientos que nadie debe saber, ni entender. Otros 23 problemas o tonterias, que otros no ven.
Tambien pensaba que si me ocurriese algo, al menos 3 personas se preocuparian seriamente; estas tres personas son mi padre, mi madre y mi hermano. Pero este es uno de mis 23 pensamientos, uno de los que se une al gran amasijo de pensamientos equivocados, pues mi padre, declinó la tonteria de preocuparse...total...no le serviria de nada. Lo entiendo. Es mejor para él y para el resto pensar que todo, mis enfermedades pasadas y esos momentos en los que la ansiedad se apodera de mi cuerpo, son todo teatro, que todo lo finjí. Es mejor así. Aunque por otro lado sabeis qué?
Ojalá.
Ojalá aquellos tiempos en los que la basura femenina se mriaba en el espejo y tan solo veia una bolsa redonda y amarilla, ojala todo hubiese sido una escena. Ojalá todas aquellas voces incesantes que m e martirizaban y me humillaban mentalmente una y otra vez hubiesen sido cosa mia. Así habrian parado cuando yo quisiera. Ojala todo hubiese sido la banda sonora de este cuento, en el que la protagonista perdió masa corporal, demasiada diria yo, la alegria, y las ganas de vivir.
Ojalá el entumecimiento y agarrotamiento de mis extremidades superiores, las hubiese provocado yo, asi habria podido detenerlo. Ojala el no poder respirar hubiese sido finjido, asi podria haber vuelto a respirar en cualquier momento. Ojala el dolor psiquico y fisico hubiese sido finjido, así se habria ido.
Mi vida, mi vida si que es un teatro, finjiendo estar bien no te jode...
"A la mañana siguiente encontraron su cadáver con los ojos cerrados envuelto dulcemente entre las sábanas. Tenia una carta entre las manos y una sonrisa en el rostro. La mas preciosa que habia esbozado nunca. Todos lloraron su muerte, mientras ella se reia de esos hipocritas mortales desde las nubes. Alli la entenderian, y nadie la pondria en duda"
Un dia, a caperucita se la comerá el lobo. Nadie le hizo caso pero y qué? No deja de ser un cuento no? La culpa fue de caperucita...por ir tan provocadora...
