Navidad navidad, mierda de navidad (8)

Una cosa buena, 50 malas.
Solo un año y 5 meses más...solo un año y 5 meses más...
Y mandaré a la mierda a este pueblo asqueroso, y a sus gentes. Empezando por ciertas personas qe se empeñan en hacerme ver que sobro, mi familia.

Felicidad: Definicion escrita

He de empezar diciendo, que esto empecé a escribirlo hace tiempo, pero lo retomo ahora. No pregunteis por qué, cosas de Verónica y punto xD

Han pasado poco más de tres meses desde el 17 de septiembre, el dia que entré en el IES Cristobal de Monroy. El día que lo conocí.
Allá que iba yo con mi mejor amiga de la infancia, una de las que se puede decir que no me ha fallado nunca, y que sabe de mi hasta cuando excreto, por decirlo de una manera fina y delicada. Yo no iba ni mucho menos con la intencion de hacer amigos, si no de centrarme en lo mio, y pasar de la gente, cuanto menos llamase la atencion, menos iban a meterse conmigo, pues por regla general la gente nunca me ha tratado bien.
Así que ahí iba yo, a lo desconocido, entre una marea de gente extraña, de los cuales algunos me miraban raro, otras no me miraba...yo mentalmente iba haciendo comentarios de algunas y algunos, como es evidente ninguno productivo...hasta qe me crucé con su mirada.
-"Mari, ese tiene que ser MIO"
A día de hoy recuerdo que sonreí, involuntariamente pero sonreí. Sus ojos, en ese momento azules, pero a veces verdes, me atravesaron desde fuera hasta lo más profundo que puede existir dentro de mi. No sé que fue lo que más me gustó de esa mirada, si tal vez su escalofriante parecido con la tuya, o la gran diferencia con la tuya, la misma mirada, fria y distante, pero con una llama de luz que se oculta por momentos, reflejada en un iris a veces azul a veces verde, en ese momento azul.

Y a partir de aqui, lo retomo

Y a día de hoy, sé, que lo que más me gusta de esa mirada, esque es SUYA y de nadie más, que sus diferencias lo hacen único y especial, y que es lo más maravilloso que he tenido y tendré nunca.
¿Por qué? Por que hoy, en una tranquila clase de Alternativa, mis compañeros de clase y yo hemos estado charlando animadamente sobre varios temas, las notas de este trimestre, las navidades, lo que nos han traido los reyes...hasta que ha salido él,situacion que se vio propiciada porque se fue enfermo una hora antes :(
-...Vero pero yo en realidad, que esto no signifique nada pero, os veo de puta madre, es decir, yo sinceramente os veo de aqui a unos años compartiendo la vida. Y la verdad, la idea me hace feliz, porqe transmites un aura de felicidad y amor en toda la clase.Pero...aún no me lo creo, te juro que no me di cuenta de nada. Así que ya puedes empezar.
Tras eso, en un espacio de media hora o así, he contado como lo ví, lo conocí, y me enamoré de él. Tras eso,he concluido diciendo lo siguiente:

-Y esque yo que sé. Es él ¿Sabes?. Usease, el simple hecho de que se acerque a mi ya me hace feliz. Esque es maravilloso, es precioso, es lindisimo, es tan único y tan especial que incluso yo misma sigo sin creermelo. Es como...no sé...¿Nunca has visto una tia buenísima y te has imaginado terminar con ella? Pues te juro qe yo me lo imaginé miles de veces, pero nunca qe se haria realidad... y aqui estoy...contandote como se van cumpliendo todos mis sueños de estos últimos 3 meses...

Y hoy, a pesar de haberlo visto tan solo tres horas, me siento feliz, más feliz que ayer, menos feliz que mañana. Pero FELIZ joder, día a día, minuto a minuto, segundo a segundo.

Come as you are, as you want...(8)

Ahora que todo me iba bien...

Ahora que me estaba portando bien..
ahora que habia aprendido a someterme
ahora que me habia adaptado al desprecio...
Precisamente ahora
Llegas tú, iluminas mi camino y me haces ver que no es el único
Gracias por hacerme feliz a cada segundo que estoy contigo.

Sin mucho sentido...#

Always..

Quisiera empezar diciendo, que conozco mi total inutilidad para expresar mis sentimientos cara a cara. Con cualquier persona y en cualquier tipo de relación. Normalmente cuando intento decir algo bonito a alguien, se me traba la lengua, tartamudeo, produzco más saliva de la normal y termino haciendo la longui.
Ante tal imposibilidad, me veo obligada a escribir, tal y como llevo haciendo tanto tiempo. Pero no de lo que voy a hablar, porque como habreis notado, últimamente soy todo lo feliz que una persona puede serlo. He cambiado de ambiente, conociendo a personas maravillosas y alejándome de otras que descubrí, no lo eran como yo pensaba. Llendo a lugares nuevos, en los que nunca había estado. Probando sensaciones nuevas, adrenalina, que nunca habia experimentado de esa manera. Llevo los estudios fenomenal ( de momento, omitiendo gimnasia e.e) y mi relación amorosa va sobre ruedas, y por segunda vez en mi vida, estoy dando todo, absolutamente todo lo que tengo, solo para poder ser feliz y para poder hacer feliz a la otra persona.
Y es precisamente de esto último, de lo que voy a hablar, así que a partir de aqui, si quereis, podeis dejar de leer, porque va totalmente dedicado y no creo que querais vomitar por tal cantidad de moñerias en un mismo texto xD
Prior, sabes qué dia es mañana ¿Verdad? Mañana es día 23. Usease, hacemos meses, pero no cualquier mes. Hacemos un año y medio juntos ^^
Sé que hemos pasado muchas cosas, empezando por mí. Es verdad que he sido una total gilipollas contigo, que te he hecho un daño que sé, y creeme cuando te digo que cada día me castigo pensando en ello, que ese daño quizá sea irreparable. Pero puedes tener por seguro, que me arrepiento hasta la extenuidad de todos los errores que cometí que te hicieron daño, e hicieron que perdieses la confianza en mí. Es por ello por lo que ahora soy así. Ahora me muestro a tí tal y como soy. No quiero que vuelva a pasar nada malo entre nosotros dos. Y por mi parte, puedes estar tranquilo, porque se acabaron las tonterias y las niñaterias de imbécil.
También es verdad que tú ultimamente tambien la has cagado bastante, pero bué. Omitamos ese detalle. Porque yo te perdono, y aunque a veces te lo eche en cara, entiende que es solo por los celos, y la impotencia que me provoca esta nueva situación, ya que nunca me he visto en ella.
En fin Mi vida, a lo que voy.
Este año y medio a tu lado, con sus mas y sus menos, ha sido el mejor de lo que llevo de vida. Si muriese ahora mismo, la verdad esque moriria feliz, porque moriria con el hombre mas maravilloso del mundo a mi lado acariciandome la mano y mirandome a los ojos mientras éstos desprenden su último brillo. Cada día a tu lado disfruto tu presencia más y más. Tú sonrisa, tu cara, tu pelo, tu olor...no creo que sea bueno amarte tanto, ni que piense tanto en tí, ni que te eche tanto de menos, porque cuando te tengo lejos, pienso que me voy a morir de pena sin tí.
Llevamos la mitad de tiempo de tu relacion mas larga, pero ¿Sabes qué? Vamos a superarlo con creces, porque yo te amo, y quiero pasar lo que me quede de vida a tu lado, y creo que el sentimiento es mutuo, ¿No? ^^
Bueno pues como verás tambien soy un pelín torpe expresandome por escrito xDDDD
En fin, a parte de la alianza que llevas en el dedo, este es mi regalo por nuestro año y medio juntos. Quiero estar contigo por siempre, y quiero que cada día que pases a mi lado sea el más especial hasta el día siguiente, que será otro día especial.
I'll be there until the stars don't shine...and I'll love you...Always...23.5.09 Te amo!

Donde las nubes no cubren el cielo...

Te despiertas, te giras en la cama y tras apagar el despertador, lo primero que ves es como un haz de luz entra por tu ventana, iluminando tu habitación, tímido, porque no quiere que sepas que está ahí. Tú sonríes y te levantas...pues vas con algo de prisa. Las sábanas intentan retenerte, siempre lo hacen ¿Verdad? pero tú, aunque se lo agradeces, sales de su fina envoltura. En el patio el frio roza tu piel y hace que se te pongan los pelitos de punta, pero a la vez es realmente agradable la sensación, porque estás vivo y puedes sentirlo. Continuas con la labor matutina y, en mi caso,saludo a mis pollitos, que ya no son tan pollitos, uno de los pequeños placeres de los que ultimamente disfruto. Cojo a mi gallinita y me quedo embobada mirandola. Siento su respiración en mi mano y aunque mas debilmente,siento como su pequeño corazoncito se acelera, como la vida la recorre y la llena por dentro.

Me mira, y veo sus ojos, que son indescriptiblemente bonitos. La suelto en la caja, adiós bonita. Salgo a la calle y el cielo está nublado, huele a tierra mojada, mola. Vas caminando y te pones los cascos del móvil, vas a tu lista de reproducción favorita, en mi caso una a la que titulo "Molona" y le das al play. Entras en el autobús y te sientas junto a la ventana. Las ruedas giran vajo un enorme armatoste que te transporta al paraiso, en mi caso, el paraiso de ojos marrones.
Cuando llegas, en mi caso, me reciben sus ojos que rebosan felicidad y amor al verme. Tras darme el trescientos y pico beso más maravilloso de mi vida (Curiosamente, todos a su lado) miro al cielo, que, casualmente presenta un pequeño hueco entre las nubes por donde se ve el sol. La brisa mece tu pelo. El mundo gira bajo tus pies, aunque tú no lo notes. Sonríe, porque tienes otro día mas de vida, en mi caso, otro dia mas de maravillosa vida a su lado.
HoVogliaDiTe

Te amo ^^

De porqué hago locuras cuando quiero estar contigo...

6 horas más la media del recreo. Empezamos a las 8 y cuarto, supuestamente terminamos a las 3 menos cuarto...
Y eres el primero que hace que desafíe las reglas...
Para empezar, ayer, a sabiendas de que mis padres me tienen TERMINANTEMENTE PROHIBIDO coger autobuses sola, decidí hacerlo.
Con la excusa de que estaba con Manu ( Gracias por cubrir *OOO*) me encaminé hacia la parada del bus a las 5 de la tarde, hacia una calor espantosa y debido a mis nervios, yo tenia todavía más. El bus por fin se decidió a venir, me subí y me sumergí en mi mundo, ese en el que todo y nada es posible. Mis padres ni se coscaron. Yo lo pasé de maravilla.
Y hoy, YO, que ODIO faltar a clase cuando estoy mala, y muchas veces he ido todavia convaleciente, me he saltado dos horas de clase porque sí, por mi cara bonita, o por ver la tuya perfecta.
Y esque hoy, tras esa media hora de estar a tu lado sin apenas poderme acercar a ti y con las pulsaciones demasiado aceleradas como para ser verdad, te he sugerido de saltarme las siguientes clases, ya que la última era libre. Es entonces cuando mirandome a los ojos y dejandome sin aire, me has dicho que te encantaria. Y como es evidente, en ese momento he caido en qué iba a ser imposible decirte que no, porque era lo último que quería hacer. Te he dicho que no me lo dijeses dos veces, y tú me lo has dicho dos veces xD
Y bueno tras toda esta tortura que has tenido que hacerme...me he ido contigo, ¿ Por qué? Porque en ese momento y en cualquier otro hubiese dado hasta la vida por 5 minutos más contigo.
He caminado, ensimisada en mis pensamientos, pero guiada por el eco de tus pasos y de tu voz, que me hablaba desde algún lejano lugar al que quería llegar agarrada de la mano contigo.
Tras caminar un poco bajo la lluvia, hemos llegado. Y he sentido toda la debilidad de mi cuerpo, frente a tus brazos más fuertes que los mios, flacuchos y arañados por los últimos acontecimientos.
Yo te buscaba, y tú me buscabas. Yo temblaba y tú me preguntabas por qué. Yo no sabia contestarte, queria pensar que mis puntos de apoyo no eran estables pero, el caso esque no podia parar de temblar. Estaba, sí, realmente nerviosa, y no quería que te separases de mí, por nada del mundo, solo queria tenerte abrazado junto a mí y poder apoyar mi cabeza en tu pecho desnudo mientras me abrazases.

Mi cuerpo ardía de deseo y el tuyo parecia corresponder mis movimientos como si yo no fuese más que una fina prolongación de tu cuerpo. Y yo deseaba serlo...Yo deseaba formar parte de tí...

Y ahora estoy aquí, en mi casa, recordando cada segundo que he pasado a tu lado...
Y que espero que se repitan pronto, porque lo necesito, te necesito, te adoro, Te Amo

PD: Sé que soy pesada pero...esqueeeeee.....(L)

And the reason is you...

Un dia alguien me dijo que, por muy triste que pueda parecer, el sentimiento que más facilmente sustituye al amor, es el mismisimo odio. Yo quise creerle, y por eso mismo intenté odiarte con todas mis fuerzas.

Pero hoy...

Hoy iba con todo mi odio, mi furia y mi ira concentrados hacia tí. Llevaba el llamador de ángeles que me regalaste en la mano con la idea de tirártelo a la cara y llamarte mentiroso y otros 50 insultos más a gritos, además de que no me habias amado y tal y cual...

Pero..¿Sabes que ha pasado?

Que yo iba mirando al suelo, acumulando recuerdos dañinos para escupírtelos todos a la cara y ser una borde contigo. Y ha sido entonces cuando he levantado la vista, y te he visto a tí, con tu carita de niño bueno sentado bajo la sombra en ese banquito. Tú has parecido escuchar las mariposas que tenia en el estómago en ese momento y me has mirado a la par que sonreias, seguramente porque estabas igual de nervioso que yo. Pero el caso esque, cuando me has sonreido, ha desaparecido todo lo negativo que sentía hacia tí. Dejando al descubierto lo que siempre he negado,y tú no habias sabido ver, que te amo mi vida, te amo mucho más de lo que te puedes imaginar y de lo que yo quiero asimilar.

Nosé quién leerá esto, yo quiero que lo hagas tú, porque todo lo demás se acabó. Te amo y quiero ser feliz a tu lado mientras pueda, mientras tu me dejes estarlo y tú tambien lo seas.

Mientras esperaba poder verte, jugaba a cambiar la hora del móvil y decirle a mi compañera, ala, me voy, aguanta tú al nota este de gimnasia. Pero las horas no pasaban...y mi telequinesis va perdiendo efecto...estoy envejeciendo...pero esque queria verte YA! FU! ><

Así a grandes rasgos,primero lo siento, porque como alguien escribio una vez " No te das cuenta de que a veces necesito perderte un poco para quererte" Pero yo no te quiero, te amo, y esta vez te he perdido durante demasiado tiempo. Gracias, gracias por hoy, y gracias por amarme como solo tú lo haces, como solo yo no me merezco.

Te Amo :3

Locura Transitoria

Y hundida, deprimida, te recuestas sobre tu propia mierda, que es lo único que te queda al final, buscando algo de descanso, pero no puedes. El pútrido olor de tu lecho no te deja dormir. El olor a mierda no te deja respirar. Puedes sentir como la sangre deja de circular por tus venas para dejar paso al odio y al dolor que llevan tanto tiempo recorriéndolas. Es por ello que sufres una tensión constante...Aunque sabes que podrías acabar con todo cualquier dia, pero tienes miedo. Miedo por no saber qué habrá al otro lado. Miedo por no poder despedirte de quien realmente amas. Miedo a que tu funeral no sea mas que una "celebración" a la que no fue nadie, exceptu tú mismo, claro. Miedo a que nadie llore tu pérdida. Miedos...Certezas que nunca conocerás.

Cambias de postura, ya que llevas dias en la misma, pero esto no hace más que remover la mierda. Que apesta aún más. No puedes descansar, no puedes moverte. La ira te ha poseido por completo, lo que trae consigo una aún mayor impotencia por no poder hacer nada ante lo que te espera fuera. Todos esperan a que te levantes y salgas, para poder apedrearte con su más cruel indiferencia, solo dos o tres te tienen en tan alta estima como para odiarte. Ellos no apedrean. Tan solo miran, sonrien y te susurra que te lo mereces, por existir. Es entonces cuando pienso que tal vez ese sea mi mayor defecto, existir, cargar con mi banal existencia a personas que tal vez me quieran, y a las que yo quiero, pero mi egoismo no me deja liberarlas de mi, como carga, lastre y peso. La sangre me marea, la soga me da escalofrios, el monóxido de carbono pinta bien.

Llegados a este punto, me veo obligada a sonreir, ya que si él esta leyendo esto, me estará llamando algo en plan Emo o enferma, o ambas cosas, desde algún rincón de Chipiona ( Si colega, de momento no lo consigo, sorry) La sonrisa no se va. Ahora estoy recordando como hace media hora, me subí la camiseta delante de 3 colegas para poder subirme bien los pantalones. El psicópata de mi novio dice que a uno se le ha caido la baba, ups, la sonrisa acaba de irse. Te quiero, aunque tengas la mala obsesión de que todo el mundo me mira. También recuerdo el abrazo que he dado a alguien que es como un hermano para mi y que está pasando un mal momento. Manu tio, si por casualidad estás leyendo esto, que sepas que siempre voy a estar aqui para lo que necesites, siempre y cuando no sean temas de informática ( de los sexuales ya hablaremos xDDD)

Creo que estoy algo más animada, así que me dispongo a levantarme, las moscas me dan asquito. Antes de salir cojo el Bazoka de detrás de la puerta y la abro. Lo sabía. Allí están todos. Disparo mi Bazoka un par de veces y problema resuelto.

Osquiero ñ.ñ

PD: La sonrisa está aquí :D

PD2: Tengo un pez blanco, se llama Cachalote, este no es gótico, asi que espero que me dure más :D

Coda flamenca (Otra realidad)

Que bonita está la noche. No hace frio. No hace calor... No hay niños con sus estúpidas redes acechando para cogerte y enseñarte a sus papas... Maravillosa, sencillamente maravillosa.

Si levantas la vista podrás ver que la luna hoy, no está delante, si no que está detrás. Algo raro, pero que tampoco voy a plantearme mucho, al fin y al cabo, solo soy un cangrejo.

Oh genial, ya viene gente. Ah no, son solo dos chavales, un varon y una fémina. Báh, parecen mayores asi que no van a hacerme nada.

La chica saca una toalla y se pone a comer, el chico le sigue el ejemplo y se sienta a su lado. Al igual que yo, ellos tambien admiran la noche.

Cuando terminan de comer, la chica se pone de pie de un brinco y se acerca hacia donde estoy yo, el chico la sigue, aunque no con la misma ilusión.

La chica se acerca, esto me hace poder verla mejor. Es morena, de pelo y de piel. Lleva el pelo suelto y va vestida con una especie de mono color marron claro. Tendrá como unos 16 años..El chico no, el chico parece mayor, además le sube como tres o cuatro cabezas a la chica.

-Lo ves?! Lo ves?! Dios mio no me creo que no lo veas...pero si es ENOOOOORMEEE

Ups, creo que eso va conmigo. Gracias nena, y eso que todavía no has visto mis tenazas.

-Mira verás, voy a hacer que se mueva...

Que?Ahhh siiii...graaacias...echame aagua...genial, si no fuera porque está mas desarrollada pensaria que tiene 5 años.

Al fin, el chico me ve y la niña deja de echarme agua. La chica me sonrie. Bueno, la perdono por ser guapa.

Pasado un rato ambos vuelven a la toalla. La chica se pone a jugar a intentar meterle la lengua en la nariz. Cada vez estoy mas seguro de que tiene 5 años. Hasta que, lo besa. Báh, he visto esto muchas veces. Paso

Que calor...Menos mal que ya no falta mucho. Soy perfectamente consciente de que le estoy resultando atractiva a mas de uno que se cruza conmigo, aunque nosé porqué. Un par de chicos confirma mis sospechas con unos alagos un tanto abruptos. Tengo ganas de llegar ya...

Lo veo desde lejos, Kyaaa, por que tiene que ser tan guapo? Deja de mirarlo así venga vamos, no es comestible. En fin, venga vamos, que tengo hambre.

Ñam Ñam, que bueno estaba, o que hambre tenia yo, todo es posible.

Tras haber mirado un rato los corrales, (creo que al pisar una piedra me he echo daño en el pie) volvemos a la toalla, si esque el tractor no se la ha llevado...No, ha habido suerte. Que alivio.

Una vez sentados él pregunta dónde esta la luna, ambos nos ponemos a buscarla, pero yo la encuentro antes (Já) Esta noche está detrás. Que raro, si siempre está delante. En fin.

Él se tumba, pero no del todo, deja la espalda apoyada en los codos. Lo que me incita a intentar tirarlo al suelo. Al ver que con las manos es imposible, pruebo otros métodos mucho más sádicos, como chuparme un dedo y acercarselo. Mierda tampoco funciona. Pues nada, al peor método posible.

Saco la lengua y se la acerco a la nariz. Él arruga la nariz, pero arruga la cara entera. No creo que ni él mismo sea consciente de la cara que tiene ahora mismo. Me hace una gracia enorme. Esta maniobra hace que nuestros rostros queden a una distancia ínfima, comparada a la que estabamos antes. Sintiendo como los latidos del corazón van a hacer que me estallen los oidos intento luchar contra la tentación. Pero no puedo. Tras besarlo y pedirle perdón, vuelvo a hacerlo. Así pasan un par de horas, en las que todo termina, todo queda claro.

Ok, está bien, total, tampoco esperaba que vinieses mañana a despedirme en la estación sabes? Eso solo pasa en las pelis, y yo no flipo tanto.

Eh? Quién canta? Oh dios, debo de ser el único perro del barrio despierto a estas horas. Y si no, pues si que debo ser el único del barrio que conoce la canción que canta esa chica.

Ella trae una sonrisa enorme, de oreja a oreja, a la vez que los ojos bañados en lágrimas y alguna que otra recorriendole las mejillas. Que raros son estos humanos. La chica va cantando Coda flamenca (Otra realidad), el último movimiento de lo que pudo ser para esa chica una Dulce introducción al Caos...

La chica me mira, me sonrie y me acaricia, tras ello sigue cantando...

El fuego del infierno ya es solo humo...y ahora el fuego es ya solo humo...

Después de arder el fuego ya es solo humo...el infierno es ya solo humo...

PD:Si no vuelvo a escribir, esque he muerto, tengo placas en la garganta :D xD

Vodka 'nd Roll

Tal vez tenga demasiado alcohol corriendome por las venas.

Tal vez tenga demasiada nicotina adherida a mis pulmones.

Tal vez no tenga la suficiente marihuana destrozandome las neuronas.

Pero sigo sintiendo. Siento que te quiero, que te echo de menos. Que todo lo que he echo hoy no ha sido mas que otro de esos vanos intentos de olvidarte aunque sea un rato. Que eso de comerme la boca y masturbar a mi amiga pelirrosa no es mas que una forma de no echar de menos tu boca y tu piel.

Sabes? Ahora mismo pasa el autobús por ese lugar que te vio darme la mano un 20 de septiembre.

Volviendo al interior del autobús mi amiga pelirrosa intenta dormir, con una borrachera incluso mas gorda de la que llevo yo.

Hay veces en las que realmente me planteo si de verdad merece la pena. Si merece la pena fingir que estás bien para que nadie te diga "No llores.."

Y sigo sin entender...Sigo sin comprender porqué no quieres quererme. Sigo sin entender por qué es imposible. Solo me queda creerte y obedecerte. Tal vez esté equivocada. Tal vez te hayas aburrido de mis indecentes sugerencias. O tal vez yo soy una puta cabezona de mierda. Tal vez solo sea el regusto de las palomitas que me han dado para que no vomitase más, aunque no han surtido efecto, mala mezcla. Tal vez solo es la melancolia tras la borrachera. Pero algo me dice que no. Algo me dice que mañana seguiré queriendote como te quiero hoy. Algo me dice que no podré olvidarte así de fácil. Algo me dice que tu no volverás a quererme ni aunque te vaya la vida en ello.

Ojala me entrase azehimer, para poder olvidarte para siempre.

***

Dios mio que dolor de cabeza...

http://www.youtube.com/watch?v=1BFv7ZmBlgk&feature=channel

You know that I love you boy. Hot like Mexico.

Son las 10 de la mañana aproximadamente. Mi madre me da los buenos dias con el olor de unos churritos recién cocinados. Tras desayunar procedo a ponerme el bikini ( me cago en la hostia, cada año los hacen mas pequeños) y a jugar con la parte de arriba, a ver como me las apaño hoy para que no se me vea esa monstruosidad que tengo por aureola. Una vez casi conseguido ( porque no lo conseguiré del todo hasta que inventen un bikini de cuello vuelto) procedo a echarme el protector y a ponerme algo encima. Mientras cojo las hamacas la tele dice que hay unos 40 y pico grados en Sevilla, la cosa baja hasta los 23 en Cádiz.

Camino a la playa noto como nos vamos acercando por el olor a mar, la brisa se hace mas fresca conforme avanzan mis pasos...

Ya estamos aquí. Ya te siento cerca, mi vida.

Me introduzco en el agua del mar y me dejo flotar boca abajo. Las olas mecen mi cuerpo a la deriva, acunándolo en un suave vaivén de tranquilidad y paz infinitos. Un banco de peces pasa nadando a mi lado, yo los saludo con una sonrisa y en lo más profundo de mi ser deseo que nadie los pesque todavia, son unas crias. El agua del mar me abraza intensamente mientras yo me entrego a él. Dejo todos mis músculos relajados para poder disfrutar más. De vez en cuando, utilizando una nueva estrategia de mi hermano pequeño, me pongo de pie y me tiro de cabeza a las olas grandes con la cabeza mirando hacia abajo. El primer impacto va dirigido a la cabeza, pero eso provoca que la espuma marina quede por debajo mia y me haga cosquillas por todo el cuerpo en su lucha por salir a la superficie. Vuelvo a ponerme a flotar boca abajo. A cada 40 segundos aproximadamente, salgo a respirar dandome la vuelta despacio, sintiendo como el sol me baña vientre y rostro. Pero me gusta más boca abajo. El mar me susurra al oido y se enfurece de celos al ver que no soy solo suya, que la brisa me acaricia la espalda.

Cansada de sus celos me salgo y me siento en la orilla. La brisa juega con mis dos tirabuzones de siempre y me seca el resto del pelo, que cae en cascada por mi espalda, mientras me echa el flequillo hacia atrás para que el sol pueda verme. El mar me hace cosquillas en los pies para que no me enfade con él, yo le respondo cogiendo una ínfima parte de él para mojarme la cara, su respuesta es una ristra de olillas pequeñas, para que me refresque las piernas.

-Ojala mar, ojala brisa, ojala sol, pudieseis ponerlo a mi vera. Pudieseis hacer que me quisiera, que escribiese sobre mi...pero ni si quiera vosotros..en fin...

El mar, al verme triste, me regala una almejilla roja preciosa, que parece la carpa de un circo.

La brisa, conociendo mi personalidad infantil y juguetona desentierra una piedra a la que yo le veo forma de pollito.

El sol, como no entiende de estas cosas, llama a su amada, la Luna, para que hable conmigo.

-Pero tu lo amas?

-Claro

-Y el a ti?

-Ni de coña

-Pues..nosé...yo nunca podré estar con el sol y mira, aqui me tienes.

-Lo vuestro es distinto...No...vale...bueno...es igual de imposible.

-Bueno...miralo así...

-El amor es una puta mierda, no crees?

-Dimelo a mi...venga...a dormir

-Esa es otra, preferirira que Freddy Crugger se colara en mis sueños que seria una noche solo, él tiene un camerino como actor principal.

Pero sabes que? Me he cansado de parecer decente.

Me encantaria quedar contigo y hacerte pensar que solo quiero pasar una velada agradable. Yo llevaría puesta una falda rosa de tubo y una camiseta negra con dos rayas rosas debajo del pecho. Te sonará este conjunto. Tú, nosé que llevarías, solo sé que irias perfecto, me pones a cien, es inevitable. Tras cenar juntos te ofreceria ir a dar un paseo, y si tu aceptases...seria tu perdición...

Caminando, te llevaría a la parte más oscura de la playa. Una vez allí te convenceria de sentarnos para descansar y ver las estrellas. Procuraria que tu te sentases antes que yo y entonces yo no ocuparia un sitio a tu lado, como tu pensarías, si no encima tuya. Tu empezarias a decirme que me quitase de encima, pero yo para callarte te besaria. Empezaria con toda la suavidad que me permitiesen mis labios, pero después desataria toda la lujuria y la pasión que llevo escondidos dentro. Asi pues, terminaria mordiendote los labios.

Entonces pararia, para que me mirases a los ojos, aunque posiblemente yo los tendria desviados hacia ese lunar que tienes encima del labio superior, ese que me vuelve loca y me hace estremecer. Tu intentarias una vez más deshacerte d mi, pero yo te haría un gancho con mis muslos bronceados por el sol y te aprisionaria las manos contra la espalda, para después tirarte del pelo hacia atrás y susurrarte, rozando mis labios con los tuyos que no pienso estarme quieta. Entonces te morderia con cierto nivel de intensidad el cuello...

Llegados a este punto yo te rogaria que me dejases hacerte el amor, pero poco tendrias que opinar, puesto qe mientras te lo estuviese diciendo te estaria quitando todo lo que me estorbase. Asi pues pondria en práctica las ventajas de tener un par de años mas que la última vez y algo más de experiencia a mis espaldas. Daría rienda suelta a mis fantasias y a mis más candentes deseos contigo.

Y así...con la luna y las estrellas como testigos mudos de mi locura, estaría dandote el máximo placer que una persona pudiese sentir.

Una vez terminado todo, con ambos echos polvo y dos o tres echados, te besaria tiernamente y te iria te quiero. Cuando ya estuviese lejos te sonreiria, y me giraria para enseñarle las tetas a la luna, para que se consuele y vea que no es lo mas blanco que hay aquí.

Una pena que seas tan decente y no quieras aprovecharte de mi inocencia....

Hoy

Hoy no quiero que veas la luz. Hoy no quiero llevarle esperanza a nadie. Hoy no quiero fingir que no estoy bien para que tu no estés mal. No, nada de eso. Hoy quiero que la oscuridad envuelva mis ojos pardos. Hoy quiero que te de miedo mirarme a los ojos. Hoy quiero que te de escalofrios pasar por mi lado. Hoy quiero gritarte a la cara que estoy cansada, harta, agotada y quedarme así yo tranquila y augsto.


Hoy no quiero ser la niña buena que te sonrie al cruzarse contigo, que no se enfada si tocando sus cosas te cargas algo, que te hace caso y pone la música baja. Que va. Hoy quiero tirarlo todo al suelo y arañar las paredes. Hoy quiero ponerme la música a 100 y que me exploten los oidos y la cabeza si es necesario.Hoy quiero quedarme sorda para no escuchar gilipolleces.

Hoy no quiero ocultar que estoy llorando, que lloro de pena, de tristeza y de melancolia. Hoy quiero pegarme dos horas tirada en la cama y deshidratarme a base de lagrimas.

Hoy no quiero dejar de soñar, no quiero que me deperteis. No quiero que me ateis a la realidad. Hoy quiero dormir 12 horas y crear mi propia realidad, donde vuele junto con un dragon con un hada y un duende besandose en mi hombro. Hoy quiero galopar a lomos de una tortuga e irme al polo norte con los pingüinos a darme un chapuzón, y a que me enseñen sus cacas rosas, ya que estoy.


Hoy no quiero quererte. No quiero recordarte. No quiero pensarte. No quiero buscarte. No quiero que estés. No quiero que no estés. No quiero que me digas que si. No quiero que me digas que no. Hoy quiero amarte hasta lo mas intimo de mi ser. Hoy quiero ahogarme entre tus recuerdos. Hoy quiero ver cualquier cosa que tenga relacion contigo. Hoy quiero que me abraces, sea donde sea. Hoy quiero que me digas solo lo que yo quiero oir. Hoy quiero que me hagas tuya y dejar de ser tu y yo para ser nosotros. Hoy quiero pertenecerte.


Hoy ni si quiera sé lo que quiero, solo sé que quiero demasiadas cosas para ser yo.

Still Raining..

Huele a tierra mojada. A humedad. Huele a un pájaro que busca refugio bajo un techo, a un insecto que se ahoga en un charco, al miedo de las personas que temen los truenos , a unos niños que corren para llegar a su casa sin mojarse. Huele a lluvia.

Hoy, 7 de Julio, en Chipiona, Cádiz, llueve. Desde luego, el tiempo se está volviendo loco. He estado una semana en Londres, la ciudad del frio y la lluvia, y he disfrutado de una temperatura sevillana, sin precipitaciones. Llego aquí y llueve... en fin...


Volviendeo a la lluvia, no viene sola, parece que viene con unos truenecillos para saludarme. Me encanta la lluvia. Me encanta la tormenta. Es entonces cuando un trueno me susurra tu nombre. Es verdad. Te encantaria estar aqui o algo más abajo, en la playa, disfrutando de cómo el agua del mar baña los dedos de tus pies, mientras que el agua de la lluvia acaricia tu piel, a la par que sacas la lengua para recibir el agua. Ojala estuvieses aqui, porque tengo la intuicion de que entonces sonreirias, y por consiguiente yo seria la mujer mas feliz del mundo. Ojala estuvieses aqui. Ojala yo fuese el mar que baña tus pies o la lluvia que acaricia tu piel. Pero nada...Los truenos se van, la lluvia me dice que te mande recuerdos de su parte. Yo le prometo haceer lo que pueda.

Hoy no voy a poder estar cerca del mar, que ahoga mis pensamientos, y eso, no es bueno...


Nada...Hoy toca pensar en ti...pero como hoy estoy de buen humor por mi encuentro con la lluvia, juro recibir cada pensamiento con una sonrisa y un Adiós.

Mi Castillo de Cristal...

Hace tiempo, fui la reina de un castillo. El más precioso que jamas hayais visto. Sus muros eran altos, altísimos, y de una finura exquisita. Lo más característico de estos muros era que eran de cristal. El más bello cristal que haya sido esculpido por el hombre. Gracias al frio de la zona glacial en la que yo reinaba, el castillo se mantenia en perfectas condiciones. Así yo era feliz. Lo más feliz que un hada maldita como yo podría ser.

Pero todo se derrumba, absolutamente todo. Un día llegó al palacio una tormenta de nieve, y hacia algún tiempo que los cimientos fallaban. La tormenta se llevó mi castillo. Se lo llevó todo y a todos. Menos a mí...

Caminé errante durante casi un mes, hasta que llegué a otro castillo, ni la mitad de bello que el mío, pero no tenia a donde ir. En él, me acogieron y me nombraron nueva reina. Este castillo era más bajo y con unos muros gruesos y de piedra. Piedras que me oprimen, que no me dejan soñar.

A veces, cuando todos los súbditos se van, dedico mi tiempo libre a vagar por los caminos del palacio a ver que descubro. Todos los caminos conducen al mismo lugar. El lugar donde estaba mi castillo. Intento pasar, pero hay cristales de hielo por todas partes, no puedo pasar. En el centro que rodean los cristales, hay un chico sentado, que habla alegremente con un hada de ojos verdes, pero ella no es como yo. Sus alas se extienden alegremente, dandole los 7 colores del arcoiris a la escena. Sus ropas tienen destellos rosas y su cabello rubio cae haciendo ondas por su esbelta espalda.

En cambio yo...Mis alas son negras y están ya medio rotass por el incidente de mi castillo. Mis ropas están agujereadas. Mi pelo imita un estropajo, y ha tenido tantos colores que ya no recuerdo el original, pero nada parecido al rubio platino que lleva ella. Tampoco tengo unos ojos verdes para impresionar al mundo, ni azules, ni miel. Tengo unos ojos marrones de mirada triste, a la vez que curiosa. Ojos que lo buscan todas las tardes a través del hielo blindado que nos separa. Ella es tan grácil, tan hermosa...

Me retiro a mi castillo. Allí me espera el rey, que me castigará por mi ausencia con sus silencios y palabras irientes. Sabe perfectamente de dónde vengo. Conforme me voy acercando, veo que el rey llega más o menos al msmo tiempo que yo. Así que tampoco me caerá tanto.

-De dónde vienes?

-Ya lo sabes...

-Si pero sigo sin comprender por qué...¿No eres feliz aqui o qué?

-Si, lo soy. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar sentir melancolía cuando veo los restos de mi castillo y al rey, tan indiferente ante su destrucción. Yo tampoco lo comprendo

-Encerradla en la torre

Los guardias vienen y me llevan a la torre más alta del castillo. Desde allí veo todo el paisaje, que ahora mismo está enmarcado por un bello atardecer. A lo lejos veo que están haciendo otro castillo, será igual de hermoso que el de hielo, pero no estaré yo.

Si al menos pudiera volar lejos de aquí...

...

Hacia tiempo que no llovia por aqui,,,meses quizá,,,o algo menos,,,nosé.

Pero esta noche vuelve a llover, espero qe el rio se lleve todos los destrozos causados, fuera de los distintos hogares y por dentro...

Jealous, Ira, Pain, Sorrow...Let's play together and kill her...

Mi mas sincera enorabuena, lo estais consiguiendo

Sin ganas de ná de ná.

Lady Obscury

No, nunca me hubiese sido suficiente.

Te levantas y caes. Te vuelves a levantar ¿Para qué? Para volverte a caer. La gente me pregunta que qué hago aqui metida, en este sucio agujero lleno de cristales rotos y restros putrefactos. Siempre les contesto que vivo aqui, pero en realidad siempre estoy trazando un plan para intentar salir.

Llega la noche e intento volver a salir. Un chico rubio me grita para que lo siga intentando, me anima, pero me resbalo. El chico me da la mano pero la rechazo, quiero salir sola. El chico decide irse, con la promesa de que volveria a ayudarme cuando más lo necesitase.

Tengo miedo, por la noche es cuando peor lo paso, pero gracias a ese chico se me pasa algo el miedo y hago lo posible por sacar la cabeza, solo mirar fuera del agujero, pero en ese instante viene otro chico, este moreno, y me empuja dentro del agujero diciendome que todavia es de noche, que todavia está oscuro.

Me caigo, y me intento volver a levantar. Pero cada vez que lo hago se me clavan los gelidos cristales en manos y pies, si no los he echo ya a un lado es porque son lo único que me queda.

Huele mal, demasiado mal. Hay veces en las que me he dejado llevar por mi locura. Una de esas veces fue cuando este hombre cayó en el agujero y pasó por mis fauces. Su cueerpo se pudre a mi lado, es mi única compañia, aunqe ya su cuerpo no desprenda calor.

Me levanto y caigo. Me vuelvo a levantar. ¿Para qué? Para volverme a caer..Van quedando menos cristales en el suelo y mas en mi cuerpo, no puedo sacarlos, tampoco puedo moverme sin sufrirlos. Lo peor de todo son los cristales que quedan en el suelo. Me reflejo en ellos a la luz de la luna, y parecen hablarme de mi asqueroso físico. Tal vez sean voces en mi cabeza pero por si acaso los aporreo con el brazo para que dejen de estar ahi y se unan a mi, como los otros pedacitos..

Ya es de dia. Voy a dormir, tengo que volver a intentar salir esta noche. Lo último que escucho antes de dormir es el sonido del agua envolviendome e introduciendose por mis ya moribundos pulmones. El pueblo ha decidido eliminar a la exiliada. La cara del chico pasa por mis ojos antes de entregarme en cuerpo y alma a la nada...al vacio...a la muerte...

-Vero hija, no seas tan pesimista, no sabes lo que te depara el futuro...
-Si Montse,cuando se trata de él si lo sé. Llamame adivina, llamame x...
-Te imaginas que pasan por aqui 20 años y os reencontrais?
-Pues ahora que lo dices...sabes que? Muchas veces imagino que soy mayor, tengo unos 30 años y estoy casada, tengo dos hijos, una niña y un niño. Hace un par de años que sufro una enfermedad terminal que tarda años en matarte, pero que finalmente lo hace. Un dia cambio de medico, cansada de los ineficaces tratamientos del otro para el dolor y me encuentro con que mi nuevo médico...Es él! Me mira y parece no reconocerme, pero al mirar mi nombre en el monitor me recuerda y me abraza. Le digo que como le va y me dice que quedemos para almolzar y me lo cuenta. Yo acepto. Al terminar su turno nos vamos a un bar. Allí me mira con lagrimas en los ojos y me dice que siente mucho lo de mi enfermedad. Le digo que no se preocupe. Le pregunto que si le importa que fume y el me dice que si, que prefiere qe no lo haga, yo le contesto con cierta ironia que sigue tan sano como siempre. Entonces me cuenta que nunca se casó que tuvo relaciones cortas y que ha viajado por todo el mundo. Yo en cambio le cuento que me casé y que tengo dos hijos. La niña se llama Erika, el niño Alejandro. Ante esto, él sonrie. Me tengo que ir porque me esperan en casa. Durante un año viendonos asi me dice que vuelve a amarme, como yo lo habia amado durante todos esos años, y los ultimos meses de mi enfermedad, los paso con él y con mis hijos, hasta que muero, habiendo pasado la mejor epoca de mi vida. Te imaginas Montse?
-...Ehm...Pues...no era exactamente eso a lo que me referia...pero...bueno....
-...^^

472 kcal

Adoro la velocidad. Adoro el viento golpeando mi cara y echandome el pelo para atrás mientras intento darlo todo físicamente. Todos los poros de mi piel están sudando en este mismo instante, haciendo la sensacion aún mas placentera. Me arden las piernas. Siento que no puedo pedalear ni una sola vez mas. Me pongo de pie para forzar los musculos de los gluteos y los gemelos. Tengo los muslos dandome calambres por todas partes. Me esfuerzo. No voy a parar. Creo que llevaré quemadas unas 500 kcal. Bien. Tengo que seguir, pero tengo qe dejar estos musculos en paz si no quiero tener que arrastrarme mañana.

Mantengo la velocidad hasta llegar a mi casa. Ahí suelto la bici y salgo a correr.

Cuando llego a casa creo que puedo haber quemado unas 700 kcal.

Tengo el cuerpo totalmente destrozado y pidiendo una ducha a gritos.

Sabes? Hay veces en las que pienso, que Dios se equivocó haciendome humana. Yo deberia ser un pez.

Siento como cada gota de agua recorre mi cuerpo. Primero me gusta el agua ardiendo. Despues la voy pasando a fria. Intento no mirarme. Odio mi cuerpo desnudo.

Cuando me ducho voy al cuarto de mis padres para mirar mis avances. Mañana llevaré una semana de dieta.

Nada.

Absolutamente nada.

Porqué dicen que estoy mas delgada si no lo estoy? Porqué no me dejais en paz? Claro, todos vosotros os inflais a comer, odio vuestro asqueroso metabolismo. Ojala engordaseis como engordo yo. Ojala os vieseis como me veo yo.

60 Kilos. Tengo que pesar 60 kilos. Así estaré delgada. Así podre mirarme al espejo y sonreir.

Nightmares// ...and again...and again...and again...

-Vero, que sientes por el, enserio, no podemos estar toda la vida así no? Llevas una semana apagada, se te nota, no me digas que no. Por favor si ni si quiera has tocado los apuntes para el examen.

-Prior, dejame ya, vale? Ni a ti, ni a mi, ni a Él, nos gusta lo que yo siento por Él, asi que deja ya el temita que está ya muy visto quieres?

25...26...27...

Es en estos momentos en los que, a pesar de estar acompañada, me siento totalmente sola.

Me odio. Por quererte en cada recobeco de mi ser. Por basar mi existencia en la tuya. Por no poder evitarlo. Me sobran razones para odiarme, y teoricamente tambien las tendria para odiarte. Pero no quiero. De todas formas tampoco podría.

Una simple conversacion contigo, un recuerdo, unas fotos hace tiempo perdidas, ahora recien encontradas...todos esos elementos bañan mis ojos en lagrimas. Lagrimas que ahora se deslizan. Lagrimas que no me dejan ver con claridad la pantalla del ordenador.

Estúpida. Ingenua. Imbécil. Torpe. Todas esas palabras me definen. Aunque todas se quedan cortas.

No deberia tomarme las cosas tan a pecho pero...esque no puedo...

Tal vez algún dia te des cuenta de que las cosas me duelen, detalles que tu piensas que no. Y lo siento. Lo siento si yo tampoco me doy cuenta. Pero tu no estas en mi situacion. Tu hace ya mucho tiempo que no sientes por mi lo que yo si que siento por ti, y sentí, y sentiré.

Tal vez por eso me duela no?

Ayer por la noche corria alcohol por mis venas y habia nicotina adherida a mis pulmones. Estaba algo mareada. Pero así no pensaba en ti.

-Vero...sonrie un poco por favor...y sonrie de verdad...no así...

-Pesao...voy a estudiar anda...no me disgtraigas.

Y entre lineas de la primera guerra mundial, recuerdo tus te quiero escondidos en el pasar del tiempo.

25...26...27

Dreams//...Near...

Son las cinco de la mañana. Exactamente sábado. Sábado de Feria de Mairena del Alcor para mas datos. Tras una pequeña disputa y un gran disgusto que me ha dejado el latido del corazón en modo colibrí, me tomo tres valerianas y un nolotil de golpe. Asi podré dormir. El dolor no me deja respirar.

Me voy a dormir. Hoy hay una gran diferencia con el resto de dias. Mi actual pareja, hoy, por primera vez desde que estamos juntos, duerme en mi casa. En el salón concretamente. Me despido d él con un beso y me voy a mi cama.

Una vez aquí, mi mente vuela al pasado, lo hace con bastante frecuencia, pese a mi oposicion.

Recuero que hace ya un año o así, alguien estaba en su misma situación. Alguien dormia en el salón, en ese mismo colchón. Alguien a quien echo de menos. También recuerdo que la feria pasada estabamos juntos, a pesar de que hoy, lunes de resaca que es cuando escribo esto, ( a pesar de que las fechas han cambiado) dicha situación cambió.

Dios mio como odio la feria. Cada año va a peor.

Tras tanto pensar en esto y en otras cosas, me quedo dormida.

"...Acabo de llegar a la feria y veo que mi amigo Emilio, viene acompañado de tres amigos mas. Los conozco a los tres. Llevo meses sin hablar con uno de ellos.

-Manolo! Que pasa? Como te va?-Le doy dos besos y paso al siguiente. Es uno de mis mejores amigos, y nose como lo hace, pero siempre está ahi en mis peores momentos. Lo habia echado tanto de menos.

-Ramooooooooooooooooooon!!!!- Salgo corriendo y le doy un abrazo de estos que te dan tus amigas que te parten tres o cuatro costillas. Lo miro y le inundo la mejilla a besos. No creo que se haga una idea de lo importante que es para mi.

Paso al tercero y último. Clava su mirada en mi y en ese mismo instante paso a ser la hormiga mas pequeña de todas las clases. Lo miro a los ojos. La tierra detiene sus movimientos tras ese instante.

-Holaaa hombreee que ya no quieres na con nadie eh?

-Eii Veroo.

-El año pasado no viniste a la feria y este si no?...Serás...mala persona xD

-Siiii bwaanaaa....Esque este año queria darte cañita, ademas queria ver ese vestido, que estas pesadita con el...

-Vamos que no has venido porque me quieras no?

-Quien sabe...- Esa respuesta me detiene los latidos del corazon. Me corta la respiración.

-Pues yo si lo sé..-Utilizo el escaso aire qe queda en mis pulmones para escupirle a la cara un par de palabras - Te amo, neko-chan.

Me cojo el traje para poder salir corriendo. Nunca lo habia echo con tanta destreza. Me impulso para empezar a correr pero algo me detiene. Su brazo. Me atrae hacia él y me pasa un brazo por la cintura. Ya no hay distancia entre nosotros, no existen medidas tan pequeñas.

Acerca mis labios a los suyos, y con un leve movimiento de estos me susurra...

-Y yo a ti.

-Enserio?

-Ya ves...mi cabezoneria no me dejaba aceptar que sigo sintiendo lo que sentia por ti. Pero no consigo olvidarte

-Creeme si te digo que ya somos dos. De verdad yo te habia echado tanto de menos...no podia...

En ese instante me besa. Como habia ansiado este momento.

Me despierto. Mi novio me esta despertando con un beso. No sé si me dará tiempo a constuir la careta de hoy. Me marcho al servicio. Cuando salgo sigo teniendo los ojos rojos.
-Qe te pasa?
-Nada, me duele.
-AH...bien

No queria despertar. Hoy no.
Se acerca el 27 de Abril...hay que darse prisa.
De rodillas te pido que me dejes olvidarlo...

Nightmares// They Will understand one day...Or not?

Me odio.
Por ser como soy.
Por ser yo.
Por existir.
Por complicar la existencia a los que me rodean.
Por traerles tan solo dolor y angustia.
Por ser inservible.
Por ser invisible.
Tal vez me quiera, tal vez. Al fin y al cabo, según las bases de la biologia aportó nada mas y nada menos que 23 cromosomas a mi primera célula, la cual se reprodujo hasta formar lo que hoy en dia soy; una basura, una basura femenina concretamente, ya que uno de estos cromosomas definio que seria así, un cromosoma X para ser mas exactos.
23 cromosomas, por cada cromosoma tengo a una razon por la que mi existencia no lea porta nada a nadie, o a casi nadie. Tambien tengo otros 23 pensamientos que nadie debe saber, ni entender. Otros 23 problemas o tonterias, que otros no ven.
Tambien pensaba que si me ocurriese algo, al menos 3 personas se preocuparian seriamente; estas tres personas son mi padre, mi madre y mi hermano. Pero este es uno de mis 23 pensamientos, uno de los que se une al gran amasijo de pensamientos equivocados, pues mi padre, declinó la tonteria de preocuparse...total...no le serviria de nada. Lo entiendo. Es mejor para él y para el resto pensar que todo, mis enfermedades pasadas y esos momentos en los que la ansiedad se apodera de mi cuerpo, son todo teatro, que todo lo finjí. Es mejor así. Aunque por otro lado sabeis qué?
Ojalá.
Ojalá aquellos tiempos en los que la basura femenina se mriaba en el espejo y tan solo veia una bolsa redonda y amarilla, ojala todo hubiese sido una escena. Ojalá todas aquellas voces incesantes que m e martirizaban y me humillaban mentalmente una y otra vez hubiesen sido cosa mia. Así habrian parado cuando yo quisiera. Ojala todo hubiese sido la banda sonora de este cuento, en el que la protagonista perdió masa corporal, demasiada diria yo, la alegria, y las ganas de vivir.
Ojalá el entumecimiento y agarrotamiento de mis extremidades superiores, las hubiese provocado yo, asi habria podido detenerlo. Ojala el no poder respirar hubiese sido finjido, asi podria haber vuelto a respirar en cualquier momento. Ojala el dolor psiquico y fisico hubiese sido finjido, así se habria ido.
Mi vida, mi vida si que es un teatro, finjiendo estar bien no te jode...
"A la mañana siguiente encontraron su cadáver con los ojos cerrados envuelto dulcemente entre las sábanas. Tenia una carta entre las manos y una sonrisa en el rostro. La mas preciosa que habia esbozado nunca. Todos lloraron su muerte, mientras ella se reia de esos hipocritas mortales desde las nubes. Alli la entenderian, y nadie la pondria en duda"
Un dia, a caperucita se la comerá el lobo. Nadie le hizo caso pero y qué? No deja de ser un cuento no? La culpa fue de caperucita...por ir tan provocadora...

Dreams// Strange Thing

-Perdona chiquilla...tienes hora¿

-Disculpe¿

-Hora, tienes hora?

-Ah no, lo siento

-Vaya, con lo guapa que eres y no tienes reloj...

...La belleza está unida a llevar reloj?

//

Sal. No tienes derecho a estar en mis sueños. Por qué estas otra vez aqui? Dejame dormir. Mañana tengo examen y tengo que tener ganas de levantarme, no de seguir dormida. Por favor, otra noche mas no. No quiero escuchar tu voz y ver tu imagen en este mundo distante de la realidad. No, tampoco quiero que me beses, ni que me digas que estamos juntos. No por favor no, no me tortures de esta manera. Vete. No quiero echarte de menos, no quiero quererte, no quiero despertar con lágrimas en los ojos. No quiero tenerte en mis sueños...porque puedo hacerte lo que me de la gana, sin restricciones ni avisos por tu parte, porque es mi sueño, y en él tu estás a las órdenes del mismo. Puedes ser totalmente mio...

Pero luego veré que todo es una mentira, una ilusión, una esperanza vana, así que...

Sal, y luego vuelve por si acaso...

Dreams// So Lovely *-*

Ya no me llamas por telefono...
Es la señal que todo acabó...
Antes lo hacias y siempre era yo,
Quién te pedia que no...
Desde ese dia en que te abandoné
Juraste volverías por mii..
Yo no queria y no volviste mas
Y hoy te vengo a decir...
Si estas contestame...
Vamos atiéndeme
Yo se que he sido un tonto
Y que, de ti me enamoré
Y no lo supe ver...
Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos
En este punto te seré sincero
Dejaré que hable mi corazón
Que esta latiendo...
Desesperado por ir a buscarte...
Pero es inútil porque se ha echo tarde...
Y me arrepiento de lo que pasóo..
Cuando empezamos eras para mi...
Tan solo un pasatiempo no mas...
Y ahora todo cambio...
Quien te llama soy yo...
Es que mi calculo falló
Inversamente no, No te olvidé hasta hoy...
Vuelvee...que el tiempo pasa y yo te echo de menos...
Alex Ubago-Me arrepiento

Nightmares// When Everything is Over...

Hoy es el primer dia de mi, por así llamarla, "nueva vida" mi "nueva y estúpida vida aburrida"

Todo termina. Absolutamente todo, antes o despues, de una manera u otra. Pero todo lo que empieza está predestinado a acabar. Eso es un principio universal...verdad?

Horas antes de que todo termine, en las que estamos relativamente bien, nos encontramos en Alcalá de Guadaira, tu pueblo natal. Pasamos junto a la rotonda que queda al lado de Radio Luz.

Y se me viene una imagen muy curiosa a la cabeza.

Hace ya casi un año, estaba en Sevilla, esperando un autobús para volver a Mairena, un autobús que no pude coger, porque perdí. Así que mi acompañante y yo nos decantamos por coger otro autobús, que lleva al pueblo mas cercano, Alcalá de Guadaira.

Nos sentamos a esperar a mi padre, justo por donde ahora pasa este estúpido coche, recuerdas?

Mientras el coche pasa, suena en la radio una cancion que un dia me cantaste tu...concretamente Si te vas, de Mago de Oz...

Se me humedecen los ojos por tal curiosa coincidencia y tan bello recuerdo...asi que dejo de pensar...a ver si eso funciona...

Y de momento sí.

Llega la noche, sabes que estoy susceptible, y aun así juegas, sabes que no me hacen gracia tus bromas, pero la dejas caer...como gota que colma el vaso.

Termina.

Tras un par de horas, en las que me has dicho lo que has querido, te he escuchado, incluso te he entendido, y tienes razón. Pero yo nunca quise esto, nunca quise hacerte daño. No, tu no tienes la culpa. No, no te he mentido, tan solo ocultaba parte de la verdad...

Y hoy, tras deshacerme de su alianza, de sus pulseras, y de sus colgantes, me doy cuenta de que al haberlo dejado tambien me he desecho de una cosa, con la diferencia de que esa si que era importante para mi: Mis amigas.

No las culpo, el puede ofrecerles mas que yo, total, en muchas ocasiones he sido mas un estorbo que una ayuda. Él es divertido, y ademas están otros dos amigos, todos juntos son un cachondeo, reconozcamoslo, yo no. No las culpo por elegir bien, no las culpo por nada. Nunca fui una buena amiga.

Agotada, rendida, me siento mal. Mal por tì. Mal por mi. Mal por ti, porque te he echo daño, mas del que una persona puede entender. Mal porque nunca te fui sincera.

Mal por mi...porque hoy...estoy sola. Y creo que eso es lo que me espera. Mal porque no puedo sentirme de otra manera, porque yo sola he armado todo esto, porque en el fondo soy un hada maldita...

Y hoy, como hace un amigo mio, como yo misma hice hace tiempo, toco el vacio que ha dejado su alianza, por costumbre, por esa mala mania, que el tiempo se llevará pronto.

Lo único tuyo que conservo...es un colgante...un hada...que yo misma te pedí que me comprases cuando fuimos a Córdoba. Solo para no olvidar quién soy.

Y despues de todo esto, me sigue dando miedo la oscuridad...

Dreams// Shit xD

Un frio pozo oscuro de angustia y ansiedad
Se abre ante mis ojos vacíos
La presión del aire no me deja respirar
Y ahora que voy a morir sé, que nunca te he tenido
Surge de ese pozo lo que fue mi maldad
y cuando todo termina, sale un amanecer tardío
ese, que contigo, estos, mis ojos, ya no verán
y pienso en muchas otras cosas que he perdido
Ven...llevame a un lugar lejano, donde podamos estar juntos
donde solo estemos tu y yo
Ven, mirame a los ojos, hoy quiero parar el mundo.
y amarnos, de la luna y de la noche al son.
Porque ya nada es lo mismo
y todo se ha vuelto distinto...
Ven llevame a un lugar lejano, donde podamos estar juntos
y calla con besos lo que fue mi voz.
Todo se vuelve negro y distante, debe ser la hora ya.
Tengo miedo...creo que siempre lo he tenido..
Dame la mano una última vez antes de marchar...
Y dime, miénteme...¿A que tu siempre me has querido?
Antes de que me contestes...la vida se me va...
No has podido mentirme...Murió mi oido...
Por allí se va mi alma, que no te dejó de amar...
Ven, llevame a un lugar donde podamos estar juntos
es verdad que ya no está vivo mi cuerpo
pero ven, mirame a los ojos, aún así quiero parar el mundo
porque al morir, los sentimientos no he perdido
y mi alma nunca te ha mentido.

Dreams// I had a dream..

...Cierro el libro de Memorias de Idhún, de Laura Gallego, que hoy tambien ha conseguido enredarme entre sus páginas hasta las 2 de la madrugada, y eso que hoy hubo examen y ando cansada. Mañana será sabado y podré despertarme. Hoy es otro viernes normal...

Cierro los ojos y pronto pierdo la conciencia y me sumerjo en el mundo de mis sueños. Ellos siempre estarán ahí, son los únicos que espero que no me abandonen.

El sueño de hoy me suena. Pero hace tiempo que ya no lo tengo. No sé si será el mismo, pero decido esperar para averiguarlo.

..."Soy yo, estoy en mi casa. Afuera llueve. Pero yo no me mojo. Estoy sola, cosa que a la mayoria de mis compañeras le gusta, pero a mi me da un miedo horroroso. De repente llaman a la puerta, dos aldabonazos limpios, pero el corazón se me acelera, no esperaba a nadie. Voy a abrir la puerta, porsi son mis padres que se han apresurado en el regreso para no dejarme sola, pero no. Él está ahí, mojado, quizá por eso solo yo puedo ver que llora. Yo tambien lloro. Dios mio como lo habia echado de menos. Con un gesto de la mano, lo invito a entrar. Una vez dentro se acerca a mi y dice:

-No sabes cuánto te he echado de menos...La luz de tus ojos, tu pelo castaño, tu piel morena...

-Ni yo a ti...ni yo a ti...

Entonces, damos por finalizado el reencuentro y me besa.

Hasta ese punto, el sueño es normal, el que solia tener todos los viernes a partir de un 27 de Abril, pero los sueños desaparecieron. Nosé que hacen hoy aquí otra vez...Pero el sueño se terminaba ahi, yo despertaba, y él se iba, como cada mañana...pero esta vez no terminó.

..."Acto seguido le doy la mano y vamos a mi habitación. Alli nos tumbamos en la cama, abrazados, sin hablar de nada. No lo necesito, echaba tanto de menos el simple echo de su presencia. No voy a preguntarle porqué a venido, ni qué hace aquí. No me importa, tal vez sea un sueño, pero voy a disfrutar mientras pueda.

Parece que él se percata de mis pensamientos, me mira y me sonrie. Eso me hace instantaneamente la mujer mas feliz del mundo, y sus ojos me dicen que el siente lo mismo pero en masculino. Se inclina hacia mí y me besa.

Pero hasta esto se acaba, vuelve a sonar la puerta, llegan mis padres.

Le cojo la mano, y voy a abrirles. Cuando abren las puertas todos sonrien, lo miran, yo tambien lo miro y veo que él tambien sonrie. Curioso. Pensaba que lo odiaban. Mejor asi me ahorro las explicaciones, porque ni si quiera yo las tengo. Lo saludan y pasan adentro. Nosotros volvemos a mi habitación. Se va haciendo de noche, sé que el tiene que partir.

Vamos a buen ritmo a la parada del autobús, pues llegamos algo tarde, como siempre hemos remoloneado en besos y caricias. Cuando llegamos el autobus llega ya por la esquina.

:- Volveré mañana..De acuerdo princesa?

:- Me parece maravilloso...

Me besa antes de irse y con sus manos, me dibuja un corazón en la ventana del trasto infernal llamado autobús.

Mañana será otro dia..

Me suena el móvil...joder con que fuerza vibra...

Me despierto, efectivamente mi movil está vibrando. Maldito despertador.

Era un sueño...es una auténtica pena haberse despertado pero...

Ya lo veré la siguiene noche, me ha dicho que volvería...

Nightmares//I miss you

Por tu rostro, aquel rostro que podría ser envidiado por un hermoso actor francés. Por DiCaprio y tantos actores que se piensa, son guapos.
Por ese rostro que se giró para no ver el mio.
Por tu cuerpo, ese cuerpo que los dioses Griegos envidian, ¡Que más quisieran ellos tener uno igual o parecido!
Por ese cuerpo que pasó de ese intenso calor, al mas cruel frio glacial…
Por tus brazos, aquellos brazos morenos que me abrazaban antes de dormir, al despertar, y cada mañana que nos encontrábamos en el umbral de mi casa. Aquellos brazos que me protegían de lo desconocido.
Por aquellos brazos que un dia, sin darme yo cuenta, me soltaron.
Por tus ojos, tus ojos marrones que me miraban con picardía y descaro, lujuria y amor. Irradiaban un brillo especial que me hacia sentirme bien.
Por esos ojos que un dia, apagaste en mi dirección.
Por tus labios, aquellas manos fuertes y seguras que sostenían las mias, frágiles y temblorosas, que estaban dispuestas a derrumbarse en cualquier momento. Manos que me sujetaron en tantas ocasiones que no se pueden contar con sus dedos.
Por esas manos que me empujaron a la soledad.
Por tus labios, labios que me llenaban de vida al rozarlos con los mios y que me la arrebataban toda con cada ultimo beso.
Por esos labios que un dia se abrieron para despedirse
Por tu voz, por ser tan suave y difuminada, melodiosa. Voz que fluia por mis oídos dejándome dormida en una burbuja anti-dolor.
Por esa voz que un dia me dijo “Adiós”
Por mi locura. Porque en noches como esta me sorprendo a mi misma cambiando mi fondo de pantalla actual para poner la única foto que conservo de tu y yo. Porque en noches como esta me sorprendo besándote los labios en esa foto.
Pero sobre todo, porque te echo de menos. Porque tu ya me olvidaste hace tanto tiempo que ni tan siquiera recuerdas mi voz…
Porque no echas de menos nuestras conversaciones, que me hacían reir sin que tu te dieses cuenta, que me hacían sentirme bien y llena. Porque cuando estaba contigo era la mejor persona del mundo después de ti.
Porque por tantas cosas…seria imposible no echarte de menos.
...y tengo la sensacion de estar en lo cierto, siguiendo el argumento de una pelicula en la que se omitió el último te quiero...